Bueno les contare mi historia sobre la anorexia que he creo que aun padezco, o más bien estoy en continua batalla contra ella. .
Ehhh... no sé realmente donde empezó todo, alomejor cuando me obsesione diciendo que quería estar tan delgada como un maniquí, en realidad siempre eh sido una persona delgada, digamos que mi cuerpo era saludable pero por alguna extraña razón cada vez que veía un maniquí o alguna modelo me sentía gorda y fea (Y aun me siento así) , digamos que de eso ya más de un año, supongo que ya estaba en medio del problema y ni cuenta me daba. Paso el tiempo y cuando llegaba a casa decía que no quería comer porque ya había comido en la escuela, eran muchos problemas siempre con mi mama debido ah esto yo no cenaba ni tampoco desayunaba. Mi única comida era en la escuela, en esos momentos jamás caía en cuenta de que estaba mintiendo por ejemplo cuando decía que no tenía hambre o que ya había comido, lo hacía sin darme cuenta. En la escuela nunca podía concentrarme bien, no entendía a veces cosas demasiado simples, siempre tenía sueño y me sentía cansada, por las noches cuando intentaba dormir no podía, se me caía el cabello muchísimo etc. Mis calificaciones iban mal, los problemas en mi casa no disminuían, siempre discutía con mi novio, me juntaba con mis amigas pero jamás les contaba nada de lo que pasaba en el fondo estaba apartada de todos, sentía que estaba defraudando a todos y eso me hacía sentir muy mal, me sentía deprimida, ansiosa, estresada, perdida. Llego el tiempo de salir del bachillerato, los exámenes de admisión a la universidad, las calificaciones y reprobé 3 materias, mi mama obviamente se sintió enojada conmigo decepcionada pero yo me sentía aun peor conmigo misma porque sentí que me había esforzado pero pese a todo JAMÁS! era suficiente, tampoco me quede en ninguna universidad. Y tenía que ir a regularización por las materias que reprobé, fue en esos momentos donde peor la pase contaba las calorías de todo lo que comía, y no comía nada en todo el día, a veces un yogurt y de ahí en fuera nada solo agua, mucha agua, y cuando llegaba a comer sentía muchísima culpa, incluso intente vomitar, pero jamás llegue a hacerlo, también hacia ejercicio diario aunque me dolieran los músculos. Y ese era mi castigo por haber reprobado , por no haberme quedado en la universidad, por decepcionar a todos, incluso por llegar tarde, era mi castigo y mi secreto ... "no comer" estaba prohibido mi estado de ánimo estaba por los suelos y continuamente me cortaba las muñecas, también me corte las piernas y el estomago. Eso me hacía sentir mejor, era un tranquilizante inmediato, no importaba si después me sentía muy mal por las heridas, al menos momentáneamente me olvidaba de todo.
En dado momento me di cuenta de que estaba haciéndome daño y de que necesitaba dejar todo eso, pero jamás pedí ayuda ni me atrevo ah hacerlo aun, solamente leía paginas de superación personal, de reforzar la autoestima, de superar la depresión y procure pensar en otras cosas y ocuparme en muchas actividades , no como bien sinceramente pero ya como mejor, aun tengo miedo a subir de peso (mido 1.60 peso 44 kg estoy alrededor de 10 kg debajo de mi peso) , a veces me encuentro contando las calorías y aun sigo queriendo bajar de peso pero no lo hago..
Procuro alimentarme sanamente, y darle la cara a mis problemas; pues tengo entendido que la anorexia igual puede ser una manera de ocupar tu mente en cosas superficiales para evadir tus verdaderos problemas.
Fuerza y animo! Que SI se puede!. .
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